Blagounettes

pas mal !! :) :) :)

C'est vrai ca peut faire mal !!!   

Hier soir j'ai cru que j'avais la 4G enfin !!!!

En fait les gendarmes m'ont dit que j'avais 4 Grammes :) :) :) :)

un gamin va voir son pere en lui demandant :
Papa, C'est quoi la difference entre potentiellement et réellement ????

Le pére lui répond : Je vais t'expliquer mon garcon, ecoute :
Le pére va voir la mére et lui demande : Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour 1 Million d'Euros ???
La mére de répondre : Je ne laisserais jamais passer une telle occasion .....

Le pére va voir sa grande fille et lui demande : Est ce que tu coucherais avec BradPitt pour 1 Million d'Euros ???
La fille de répondre : AHHHH oui c'est mon plus grand fantasme ..... !!!

Le pére va ensuite voir son fils ainé et lui demande : Est ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour 1 Million d'Euros ???
La fils de répondre : Pourquoi pas, imagine ce que je pourrai faire avec 1 Million d'euros ..... je n'hésiterai pas !!

Le pére se tourne alors vers son petit garcon et lui dit : Tu vois potentiellement, on est assis sur 3 Million d'euros, mais réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé !!!!!!!

         

    

    

elle est reelement pas mal !!
   

Il est 1h du mat, un type rentre chez lui complètement blindé !! 4g dans chaque poche !!
il fait un raffuts du diable, laisse ses pompes au milieu, n'a pas le temps d'arriver aux chiottes et gerbe tout ce qu'il peut sur le carrelage du couloir. Il finit par arriver dans la chambre et s'écroule
sur le lit sous les yeux dépités de sa chère et tendre puis s'endort en ronflant tel une locomotive !!

Le lendemain ce monsieur se réveille avec une belle gueule de bois, il est est en caleçon, ses fringues sont correctement pliés, il se lève, le vomi a été nettoyé, les chaussures bien rangées et sa chère et tendre lui à préparé un super petit déj avec croissant pâtisseries bon café !!! Alors il lui dit :

- mais chérie dans mes vagues souvenir j'ai vomi partout !!
- oui mon amour j'ai tout nettoyé !!
- oui mais quand même tu n'es pas fâchée !!
- non mon amour !!
- et ce petit déj ??
- préparé avec amour pour toi !!!
- là je ne comprends plus rien !!!
- je vais t'expliquer : "tu t'es couché tout habillé, ce n'est pas terrible, donc je t 'ai deshabillé
mais tu m'as repoussé plusieurs fois en m'hurlant dessus :
CASSE TOI SALOPE JE SUIS MARIE !!!!!

Un homme se rend chez sont psychiatre.
- Docteur, c’est horrible, ma femme me trompe ! Tous les soirs elle va au bar des sports, elle se fait draguer par des clients, et elle couche avec n’importe qui. Ça me rend dingue ! Mon dieu, que dois-je faire ?
- Calmez-vous, répond le psy. Reprenez votre souffle et commencez donc par me dire où se trouve ce bar des sports.

Dans le genre Mr & Mme....

Monsieur et madame Fly ont 3 fils, comment s’appellent-ils ?


Pensez au film des  Chtis ou à Steevy Wonder.......



Abdel, Yves et Hakim. FLY






I beleive i can fly......

Les femmes ont toujours le dernier mot...

Le matin dans la salle de bains :

Monsieur voyant sa femme dans sa tenue d' Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l' attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serai un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau

Mdr!!     

C'est une chenille qui se balade sur une branche.
Au bout de celle-ci se trouve un bourgeon.
La chenille, s'apprêtant à le manger, regarde le ciel menaçant et se dit
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, donc je vais avoir plus à manger."
Donc elle attend...

Au dessus, un oiseau survole l'arbre sur lequel se balade la chenille.
Il s'apprête à manger la chenille quand soudain il regarde le ciel et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille également, donc je vais
avoir plus à manger."
Donc il attend

A côté de l'arbre se trouve une chatte sur une palissade;
elle regarde la scène et se dit :
"S'il pleut, le bourgeon va grossir, la chenille aussi, l'oiseau aussi, donc
je vais avoir plus à manger."
Et elle attend

Le miracle de la nature s'accomplit : il pleut.
Le bourgeon grossit, la chenille aussi, l'oiseau aussi,
la chatte s'élance mais comme la palissade est trempée par la pluie, elle
glisse et tombe lamentablement dans une flaque d'eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée

Hahahahaha pitin qu'il est con mais que c est bon.

  pas mal!!!

Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande :
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Non, mais… j’ai tenu une fois le sexe d’un homme dans mes mains.
- Malheureuse ! Va vite te laver les mains dans ce saut d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le saut et commence à se laver la gorge !
- Ma sœur ! Ne me dites pas que…
- Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passée avant que l’autre se lave le cul.

ah ah ah excellente!!!

!!!!!

Didier arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme Brigitte et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Didier, tu es mort dans ton sommeil. "

Didier, complètement abasourdi lui répond :
- "J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! "

St-Pierre dit:
-" D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. "

Didier répond :
- " Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. "

Aussitôt dit aussitôt fait, Didier se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui :
- " Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? "
- " Pas mal, dit Didier-la-poule, mais jai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que tas jamais pondu d'oeuf? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Didier écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Didier d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entend Brigitte hurler !
- " Réveille-toi imbécile, tu es en train de chier dans le lit ! "

Excellent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

oh pitin!!! ptdr!!!

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."