Blagounettes

ah les blondes....

Mich

Elles n’arrêteront jamais de nous étonner nos belles blondes… hihihi

Crémant BON A SAVOIR......!Crèmant.....à savoir




> Si c’est vrai, j’en bois tous les jours

( ça coûte moins cher que le champagne)


> A votre santé............Ils auraient pu le dire plus tôt...



Le Crémant .......

C'est à remettre à son cardiologue lors de la prochaine visite.

Avec tous ces effets bénéfiques, ce devrait être remboursé par la Sécu !...

Le CREMANT

Ce vin est exceptionnellement riche en :

Sels minéraux : sodium, calcium, magnésium, et surtout en bi-tartrate de potassium (30 à 100mg/l).

La nature est bien faite !... Non !...

Ce composé minéral a la propriété de favoriser la tonicité et la contraction des fibres musculaires lisses et striées. Il renforce la systole cardiaque.

C'est le " Lait du Vieillard"

Riche en phosphore, aliment du système nerveux, il est un euphorisant naturel.

Bactéricide, surtout intestinal.
> > > > > > > > Il a une action tonique sur l'estomac.
> > > > > > > > Par son acidité naturelle, il combat le colibacille qui se développe en milieu alcalin.

Par son action désintoxiquant, il nettoie les vaisseaux les dépôts calcaires et les parois vasculaires,

et fait obstacle à la sénescence et aux rhumatismes.

Agit contre l'aérophagie et l'estomac paresseux.





<< Tiens ! On dit de lui... que du vieillard...il est le " LAIT "......................!

C'est vrai que depuis que mes voisins sont des anglais,

J'en bois assez souvent, ils sont fêtards et c'est leur habitude

Moi aussi, j'aime ça ! ILS m'invitent et ça meuble ma..... "Solitude".

.....Certes avec " modération"

..Je ne suis pas "pochetron" !

En somme, si je lis bien... c'est mon lait

Envisager 100 ans...point ne me déplait ! >>

Le vieux



On l'utilise contre les affections coronariennes et aide ceux qui relèvent d'un infarctus.

Également contre l'arthrose et la goutte..



Et c'est seulement à notre âge qu'on nous informe .... La honte !

Bonne soirée !

les Vx

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

PTDR!!!!

Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !
Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement à deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors, ça me rappelle la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :
- Ha bon ? Elle était aussi grosse que ça ?
- Non, mais aussi sale !

LES SUJETS DU BAC BLANC fin Mai - début juin sont déjà parus

MATHS :



Vu que D.Strauss-Kahn doit 5 millions de dollars pour avoir fait 1 tentative de viol.

Combien va devoir HOLLANDE s'il encule 65 millions de Français ?

Vous avez 4 h !







PHILO :



Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.

Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.

Moralité : Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser.

Pourquoi ?

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Vous avez 3h !

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SCIENCE:



Le Prix Nobel de la Paix sera décerné à la France pour 2015.

C'est en effet le seul pays Arabe à ne pas être en guerre !

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Argumentaire - discussions

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Vous avez 20 minutes !

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HISTOIRE-GEOGRAPHIE



Nos ancêtres les gaulois mangeaient du sanglier et buvaient de la cervoise.

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Les gaulois d'aujourd'hui ne mangent pas de porc et ne boivent pas d'alcool !Pourquoi ce changement ?

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La Gaule était-elle à la place de la France géographiquement ou les continents ont-ils bougé ? La France est-elle descendue de quelques 800 kilomètres vers le sud ?

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Vous avez 2 minutes !

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COMPTABILITE

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Jean et Martine travaillent à plein temps et gagnent 3000 euros par mois. Ils ont 2 enfants et peinent à vivre une fois payés le loyer, la nourriture, les frais de garde et les impôts.

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Mouloud et Rachida ne travaillent pas, ont 6 gosses et touchent 5000 euros d'aides par mois ; ils ne paient ni loyer, ni cantines, ni impôts ni rien !

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Expliquez sous forme de tableaux comptables pourquoi Jean et Martine ne partent pas en vacances et roulent avec une voiture vieille de 15 ans et pourquoi Mouloud et Rachida peuvent partir au bled tous les ans pour 4 mois en Mercedes ML 500.

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Vous avez 5 minutes !

c pas faux !!!

Moi j'ai la réponse au Math

sucé c'est pas trompé et dans le culs ça ne compte pas non plus , alors je pense que c'est mort. Mdr

desolé Dav, mais j'ai pas résisté !!!!!

Manque juste le side car pour les sorties en famille

Si seulement ma voiture pouvait avaler ca !!!!!

Un petit garçon demande à son père :
- Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ?
Le père lui répond :
- Le paradis fiston.
- Et entre les tiennes ?
- Les clés du paradis.
- Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
- Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
- Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux ivrognes et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
- Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
- M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
- Ah bon et comment tu sais ça toi ?
- Ben quand je lui ai mordu le derrière, elle est partie par la fenêtre en sifflant !

ça me parle ça avec Tina!!!